コンプレックスとエチケットが一致すると辛い
ちょっと生々しい話を書くから、女性に幻想を抱いてる男子は読まない方が良いと思う。
さて、私の最大の身体的コンプレックスは、ムダ毛である。
処理しろよ！と思った皆様言い訳をさせてほしい。
剃刀負けするからシェーバーしか使えない。
シェーバーじゃ浅くしか剃れない。
そして翌日には生えてくる。
シェーバーでも若干荒れてるので、その上から剃るのテンションさがる。
綺麗な肌を荒らして、私は何をしているのか、と。
抜くにも量が多すぎる。
そんな黒々とした剛毛である。髪が細めの人とは太さ変わらないと思う。
全身に寝起きのおっさんのヒゲがあったら辛いでしょ。
脇に至っては毛が肉を刺しにくるからね。
この剛毛がために、私はスポーツをやる気がますます失せ（肌が見えるから)
半袖やスカートを避け（肌が見えるから)
海に行く気にもなれない（肌が見えるから)
毛がために服を選んだりきがえたりするのにものすごく時間がかかっています。
しかも、ムダ毛処理は、まぁ普通にエチケットなわけです。昨今の日本だと。
やってるけど間に合わない私は世に出るのもはばかられる気持ちになります。
自意識過剰だけどコンプレックスなんだ、仕方ないだろ…！
最近永久脱毛が安くなって来たのでマジで挑戦したいのですが、その安くなった2〜30万が捻出できずにうじうじしています。
奨学金で借金の恐ろしさを知り、給料がそこそこ上がるまではローン組む気にもなれない…
毎月残高足りてるか不安になる人が、美容に高額は出せませんよね。
しかしまぁ、毎週5時間以上はムダ毛処理&その悩みにもってかれてることを思うと、投資的にはもう出すべき時にあるのだと思います。
絶対無駄だもん。わたしの時間単価考えたら、もっとその時間で何か生み出せるはず！
ああ、思い煩いたくない！！
なんとか早急に、この悩みから解放されたいと思います。
金や。とりあえず金！（身もふたもない)
誰にも愚痴れない叫びでした。
もう15年は悩んでるよ…
エチケット費が支給されるようにならないかな。あったらみんな小綺麗に生きて行くのにな。（暴論)
整えたら腰をやりました。
ここ半年、いや、一年くらい溜め込んでいた色々を解決しました。
使ってなくて更新で年会費取られる寸前のカードを解約し、
ほぼ使ってないネット回線も解約し、
いらぬ服と本とiPhoneを売り、
まだと風呂を掃除し、
いらない書類を捨てた。
で、服足りないから買ってきた。
大変だった！！！
毎日整えていれば、気付いた時にやっていればどうってことないんでしょうけど、そうもいかず。
グダグダと負のオーラを溜め込んでいたように思います。
スッキリした！
しかしまぁ、慣れないことしたからか、完全に腰やりました。
明日から大丈夫か…？
心からの休日
珍しく1泊2日の旅行にいってきた。
男女混合、年齢も割とバラバラなメンバー。
私、とーんと飛び抜けて最年長。世代が違う。
でも、距離感がちょうどよくて、趣味が合う仲間達。
ものづくり体験がたっぷりで大満足だった。
温泉も入り、美味しいご飯も食べた。
余裕を持って、好きなだけ何かを楽しんだ。
自由！本当の自由だ！
そしてやはり私は何かを作るのが好きだなぁと思う。
物をうまく作る人の手を見ているのが好きだなぁと思う。
心に何かが補給された。
ありがたいなぁと心から思う。
空が広かった。
年度末を乗り切れ。
報告書の最後の大波に突進している。
いくつ書いたかわからなくなるくらい報告書をつくった。これで最後だ。
切羽詰まっているのはおわかりいただけると思う！明日までやー！
やってるうちに、やっとなんかコツみたいなものが掴めてきた。
プロジェクトなんて暗中模索だと思ってだけど、そんな事ない。
先に報告書のイメージがあれば最低ラインが決まるのだ。
あとはプラスの成果を乗せていけば良い。
ずっとバックキャスティングしろって言われてだけどできなかったんだけど、やっと理由がわかったよ。バックするにも完成形が分かんなかったら、無理だぜ。
でもまぁ、今年バックする起点を手に入れた。
さてここを乗り切って、来年度は成長できるかな…
心から祝いたいほど
心から祝いたい時ほど、おめでとうが直接伝えられなくて困っています。
勇気振り絞ってお伝えするようには心がけているのですが、壁に負けること度々。
相手が頑張っている時ほど、気楽におめでとうとは言えなくて、私の言葉のあまりの軽さに耐えられない。
そしておめでとうと言えば、相手は時間をとって、そして返そうとするわけで、なんだか申し訳ない。だから、言えない。
自分が人から言ってもらった時はとても嬉しいし、全くもって問題ないことはわかっているのだけれど、なんでこうなるやら、よくわからん。
とにかく最近、心の中だけで強くおめでとうと思うことが増えた。
伝えなきゃ伝わらないのになぁ。
極意を掴み取るまで
極意の洪水にあった。
掴み取りきれないけどたくさん水を飲んだ。
少しは自分の糧として消化できたか？
当事者であれ。これが全てな気がしている。
私はどこへ行く。
同僚が辞めるというので飲んで来た。
居心地が悪そうだった。それで良いと思う。
一番仲よくて、信頼していて、心許していたけど、それで良いと思った。
この選択は、きっとプラスだと思うよ。
さて、私はどこへ行くのだろう。
子供の頃から変わらない、小さなくらいじめっとした世界を引きずりながら。
解き放たれたいと思いながら、自分で自分に縄をかけながら生きている！！
自由とはなんだ！私は今、自由なはずなのに！一体なんの縄をかけているのだ！
