恋に、目を瞑るな
私はすぐ人を好きになる。
でも、心の中にとどめる。
目を瞑っているとも言える。
お酒の力を借りないと淡い好意も伝えられない。
酩酊するほど飲んで、やっと私の壁は崩れる。
そんなこんなで手に入れた相方がいる状態を無意識にキープして、
誰からのアプローチもブロックした。
誰かにアプローチすることも禁じた。
私はあまりにもすぐに人を好きになるから。
そんな理由で、当たり前の恋心を禁止した。
そうするうちに、私は私の気持ちを見失った。
人の気持ちも見失った。
誰も愛せず、愛されもせず。
淡い恋心をくすませて澱のように溜めて。
身動きも取れずに、今ここにいる。
遠くの手の届かない誰かに恋い焦がれるのは、傷つかなくて楽だ。
手に入らないとわかっても、状況はなにも変わらないのだから。
恋に目をつぶり続ける限り、私は愛を知れないのだろう。
これ以上、恋に目を瞑るな。
傷つきながら進めよ。
わたしは、コンサルになれない
人が変わる瞬間に興味があります。
人を導くことも、多分できなくない。装うことは一瞬ならできる。
それでもわたしはコンサルになれない。
どうしてもプレイヤーでない自分にコンプレックスが消えない。コンサルタントが立派なプレイヤーだと頭では認識してるけど、だめだ。心が納得しない。
興味がある"人"にフォーカスするほど、自分に対する怒りが募っていく。
お前は誰だ。
その言葉が、どんどんと暴力的にわたしを殴ってくる。
誰か教えてよ。ねぇ、おしえておくれ。
フォロワーのつらさ
フォロワーがいないと、最初に踊り出した人はただの変な人。
私は今、ある意味プロのフォロワーになろうとしている。
でも本当は初めに踊り始める人に憧れ続けてる。
身動きが取れない一因なんだろーな、と思う。
不思議なこと
11/18になにかのワードがバズり、わたしの書いた記事のどこかが検索で引っかかったようなのである。
なんだろう…気になる。
随分更新していませんでしたね。
少し余裕ができて、再度自分が何者なのかを考えねばならぬ時期が来ました。
少しずつ、文章化の練習のために再開しようかと思います。
食と金はフツーに大事
衣食住揃えば人は満足なのだと、つくづくと思う昨今です。
会社全体の賃上げ雰囲気、気合いとハッタリで望んだ昇級試験の結果少し月額のお給料が上がりまして、さらに昔の学費の分だとオカンが補填してくれた(絶対私の結婚諦めて貯金切り崩した)ので余裕出てきました。
また、パレオな男さんのブログをもとに食生活を改善。
これまで炭水化物とか穀物取り過ぎてたし、蛋白少な過ぎだったわ!ときづきました。
食物繊維のとり方も覚え、少しずつ腸内環境も改善しつつあります。
https://yuchrszk.blogspot.com/?m=0
有名だけど超オススメ。
まだ好き放題はできないけど、金欠で家賃滞納するんじゃないかみたいな不安からは解放された。
体も動く。
この安定感は大事ですね。
精神面の課題は残りますが、立ち向かうベースが整ってきている感じがします。
学びたい。学びたくない。
何か知らない事を知るのは喜びだった。
今、私は学びたい事が沢山ある。
調べ方も知っている。
でも、学ぼうとしていない。
携帯で検索する以上のことをしたくない。
軽い文章を消費して、時間を浪費している。
学びたい思いはある。
行動は学びたくないことを示している。
体を起こすのは億劫で、
頭にはずっと靄がかかっている。
私はこれが気のせいだと知っている。
薄いベニヤの壁が一枚、私の周りに張り付いている。
叩き破れば次の世界に行けるのに、
私は小さなささくれと、
外の風とが怖いのだ。
さぁ、蹴破れと思った時には、いつも夜。
私はいつまで壁の中にいるのか。
次の世界に行かなければ、ただ流されて行くのに、
私は流れに立ち向かう勇気が無いのだ。
何者かになろうとすると、
キリキリと胃が痛む。
成長とは、
自分へのタグ付けとは、
こんなにも恐ろしいことなのだろうか。
こんなにも覚悟がいるものなのだろうか。
リセット
やりたい事が、もうわからなくなっていた。
忙しくて、忙しくて、忙しかった。
胃腸がやられた。
髪を切った。
炊飯器を買って米を炊いた。
久しぶりに自炊して、野菜をたっぷり食べた。
よく歩いた。
お香を買って焚いた。
お風呂にゆっくり浸かって、ちゃんと汗をかいた。
リセット、だと思った。
今までどれだけ自分をいじめ抜いて来たのかわからない。
随分、無理をしている。
無理せず、素でいくには、まだ時間がかかるかもしれない。
それでも、少しずつ、自分の化けの皮を脱いでいく。