初コンサルみどり！大好きなみどりさんに会ってきました♪
9月のほぼ唯一のお休みの日、みどりさんにお会いしてきました。
素敵なお姉様！おしゃれな方でした。写ってないけど、持ってらしたおうむさんバッグが可愛くてですね、、、。
みどりさんって？
ブログ よりどりみどり で活躍中のおしゃれLIFEクリエイターさんです。
みどりさんのブログは、はてブロ始めた頃から読んでいました。
歯列矯正ブログかなぁと思っていたら、ミニマリスト、ウーパールーパーを愛する人と、様々な魅力を発信していたみどりさん。
毎日とはいかなかったけど、少しはブログをつづけられたのはみどりさんのおかげです。
なんで会おうと思ったの？
ブログの中でみどりさんが、様々な挑戦を経てどんどん変わっていく様を目の当たりにしました。人って、こんなに変わっていけるのか！この人は、すごい！と、何度元気をもらったかわかりません。
そんなこんなでずっと憧れブロガーさんだったのですが、この度独立されたとのことで、会うなら今しかない！！と思ってコンサルみどりをお願いしました。
わたし自身、そろそろ変革の時期だと思っているのに、何も状況を変えられずにフラストレーションを感じていたのも、お会いしようと思った理由でした。
実際に会ってみての感想
実際にお会いして、良かったです！
私が相談したのは、結局のところこんな内容でした。
- 自信の持ち方。
- 女性性の取り入れ方。
- お金の話。
- どうやったら変われるか。
とにかく、ふんわりと全て聞いてもらえ、肯定してもらえました。
自分がいかに今持っているものに気がついていないのか、
いかによくわからない定義付けに縛られていることに気がつきました。
ずばずば言われるのに嫌じゃない、どんどん新たな目線が獲得されていく、なのに受け入れられる。不思議な感じでした。
女性らしく振舞うこと
案外今の自分の生きづらさに一番効いてたのは「女性性」の部分でした。
とにかく最近は可愛い服が着れず、買えず困っていました。
化粧も、どうにもしっかりと仕上げるのには抵抗があり、あえて手を抜いていました。
見た目だけでなく、性格的にも甘えるのがとっても苦手です。
「なんでもできそうに見える」「言い方がきつい」と言われるのも、女性性を自分がうまく受け入れられず、利用できていないことに起因していることが多そうです。
お話する中で、何よりもここが難しそうで、でもクリアしがいのありそうな課題として認識することができました。
男の人が多い中で、男の人と対等に話し、女の子たちに変な噂を立てられないようにするには、男の子っぽくてサバサバしていて女性的な魅力レベルが低いのはとても楽だと、思い込んでいたわけです。
それはまあ、ある意味（少なくとも朝の支度的には）とても楽だったわけですが、人間関係を円滑にしていたわけじゃないんでしょうね。
って書いている今も、女性性を受け入れることはまだまだ恐怖が大きいです。
しかし、みどりさんにも頑張るって約束したし。
なにより。可愛いとか肌きれいとかって言われたら、めっちゃ嬉しいよね。
もっと私は女の子を楽しもうと思います。
とりあえず真面目に女性誌を買って帰った。私の知っている女性誌とは装丁が違った、、、何年手に取ってなかったのだろう。
まとめ：素敵だなと思ったら会うべき。
上に書いたのはほんの一部、しかもみどりさんのお言葉はほぼ書いておりません。でも、私の中で大事にしまってあり、アドバイスは着々と実行しております。実際に動き出せたことで人と会うということで得られるエネルギーの大きさを感じました。何よりも素敵なお姉さまとお話ができて、私は幸せです、、、。
みどりさんのブログ読まれて「素敵だなー」と思われた方はぜひ会ってみてください。コンサルみどりだけでなく、様々なセミナーも開催してらっしゃるみたいです。
会いたいなと思った人に、実際に会いに行くことは本当に大事だと思います。コンサルやっている方であれば、ある程度は相手の都合を割り切って考えることができるので、「私なんかに会うのに時間使わせるのもな、、」と思いがちの方にはハードルが下がるのではないでしょうか。
（実際、昔みどりさんがほぼ無料みたいな額でコンサル始めた時は、どうしても声かけられませんでした。）
今回多くの気づきと元気になる言葉を下さったみどりさん、本当にありがとうございました！これからもブログ楽しみにしております！！
失敗を愛する
私はもう、後は色々出来るようになるだけのところまで来た、という実感がある。
なのに、
なぜかメールできない
仕上げられない
遅刻する
と、能力とは関係なさそうな問題を起こす。
威勢だけよい奴なのだ。
あたまでは、いまここで連絡すればよいとわかる。
ここで優先すればよいとわかる。
ここで起き上がればよいとわかっている。
なのに、できない。
吸い寄せられるように失敗を続ける。
鎖に巻かれたように動けない。
膜に囲まれたように頭が働かない。
ダメな自分を愛しているみたい。
傷つきたいみたい。
早くここから、抜けださなくては。
過眠症は私をどう変えたか
眠い。薬は飲んだ。効くのを待っている。
特発性過眠症（多分軽め)です。
睡眠時間に関わらず、自分の興味関心に関わらず、眠い時は眠い。
やりたい事も、やるべき事も、かなぐり捨てて眠いのです。動けん。
脳みそに白く濁った膜を一枚被されてるみたいな眠さ。気持ちよくねるのとは違う、徹夜明けの眠さに近いです。
これが故に自尊心はズタズタになったけれど、病気だ、と思えたからこそ、コノヤロー精神で頑張れている気がする。
後は、起きていてもなんだか毎日が夢のなかみたいで、ちょっとやそっとのことには動じない。
病気って完全な悪じゃない。
まぁでも治ってほしいですけどね。今は対症療法。治し方はわからぬまま。
うーん、眠たい。
決意
やっぱ私もうちょっと幸福そうじゃなきゃだめだわ。
私は世界中の人が好きな事して好きな場所で生きていける世界を作りたかったんだった。
それには、すべての人が経済的に満たされていることを含む。
そんな中で、私が満たされてない、だと？
昔から、自己犠牲じゃ世界は変わらないと思っっている。
みんなが変わるには、一人一人全員が変わらなきゃならない。
そのうちの一人から、自分を除外するな。
野望のために、まず自分よ変われ！
副収入の必要性
金ないと思ってはいたけど、貯金が30万切るとさすがに焦り始めます。
自己投資に金が使えない。
使いたいところあるのにー。
そして、出張先のご飯でボロボロと出費していき貯まらない。
こまった！
今の仕事は高収入ではないが、悪くないし、仕事的には素晴らしいのでここを変える気はない。
そうなると副収入しかないぞ…！
何か考えなくっちゃ！
喜び、身震い
支援していた人が、今日、本当に良い価値を発揮して、評価された。
そのひとが自身に向き合って、そして曝け出した。
同時に、元々のポテンシャルを放出した結果、評価された。
わたしはその放出スイッチを押したらしい。
感謝していただいた。
わたしはもう、涙目であった。
人の人生が、評価され、肯定されたその時。
その過程に立ち会えたなんて、光栄すぎる。
翻って、その放出スイッチを押した私よ。
お前は誰だ。
お前は誰だ。
私はまだ幸運に感謝することしかできない。
対等な立場に立って、握手できる日はいつだろう。
お前は誰だ。
何者として、世界の前に立つのか。
対等な立場に立って、握手するために、私は私を切り開かなきゃならない。
本質を語れる人
上司が本当に私のメンターであることを実感した一日。
ずっと納得がいってなかったことが、その人と話して、受け入れてもらえて、軽くなる。
新しく入ってくる考え方が、すとん、と腑に落ちる。
心がピリピリして、軽やかだ。
自分の未熟さを等身大に受け取れる。そこを不安に思わなくて良いのだ。ちゃんと伸びようと思える。
どこが他の人と違うんだろう、と思ったけど、この人は物事の本質を捉えている。
かねてから本質を慎重に選び抜いて謙虚に語ろうとする人なのだ。
磨かれて、アップデートされていく本質。
そういうことを、自分の仮説と自分のエゴが混ざらないように全部話せる人なのだった。
そして、広く世界を見ている。
私の好きな人間のタイプを、今日はっきりと理解した。
新しい師の概念を手に入れた。
世界が開けた感じがして嬉しい。
